Entre nervios llegué al hospital acompañada de mi madre y de mi tía. Suerte que al hacerlo me atendieron al momento aunque lo malo fue que nos dijeron que los acompañantes tenían que quedarse esperando fuera, lo que hizo ponerme más nerviosa todavía.

Me pusieron el típico camisón de hospital y me tumbaron en la camilla para sacarme sangre y ponerme la vía por la muñeca. Recuerdo el miedo que tenía porque nunca me han gustado las agujas ( supongo que eso nos pasa a casi todos, por no decir a todos ) pero estaba tan bloqueada en ese momento que ni me quejé (raro en mi, jajaja). La verdad es que tampoco hacían falta palabras para saber que no estaba agusto, así que las enfermeras intentaban distraerme hablándome de otra cosa e incluso  una de ellas me cogió la otra mano acariciándome, aunque por desgracia eso ni paró mi temblor, ni la inquietud que tenía, ni impidió que se me hiciera eterno.

Pero por fin acabaron y pude ir con mi madre y mi tía, aunque antes de eso me puse las botas que llevaba para no quedarme fría y al hacerlo justo había un espejo delante donde al verme  las pintas que llevaba me entró la risa floja, cosa que hacía 5 meses que no me pasaba. Y cosa que también me dio la fuerza que me faltaba para esperar las 3 horas que me quedaban por  delante.

Nos dejaron una sala solo para nosotras explicando que era para que pudiéramos estar más tranquilas ya que como he dicho antes, nos esperaban 3 horas por delante hasta que salieran los resultados. Les dimos las gracias y comenzó la última larga espera, donde no hicimos más que hablar de cosas buenas para hacerlo algo ameno.
Hasta que entró la doctora y nos dio noticias. No sabía si mandarme a la uvi ya que los resultados eran para ello, o a planta porque por otro lado veían que yo estaba bien dentro de lo que cabía así que decidimos entre todos ingresar en planta aunque me prepararon para la idea de la uvi si algo se complicaba de ahí a unas horas.

Me llevaron en una silla de ruedas a pesar de que insistí en que no lo hicieran porque obviamente  yo podía andar hasta donde fuera y es que la idea de que me tuvieran que llevar  me daba la sensación de que estaba realmente mal, pero como no hubo manera de convencerles así llegué a la habitación donde estaba un niño con su madre que me trataron desde ese momento muy amablemente.

Niño que iba a ser mi compañero de habitación, y habitación en la que iba a dormir las próximas 14 noches...

¿ Quién eres tú ?
¿ Qué quieres ser en la vida ?
¿ De los que hacen las cosas, o de los que miran ?
Nos enseñan que hay imposibles pero es mentira,
lo único imposible es alcanzar lo que quieras sentado en una silla.

No recuerdo el día que empezó todo, el día que me desperté y empecé a tener los síntomas de esta enfermedad, no se si fueron todos de golpe o fui sintiendo cada uno poco a poco; lo que sí recuerdo (y dudo que algún día consiga olvidarlo) son los 5 meses que estuve acompañada de ese mal estar a los 13 años, sin tener idea alguna de qué me pasaba, de qué significaba eso que no me estaba dejando seguir con mi vida tranquilamente.

No paraba de beber agua porque la sed que tenía todo el tiempo era exagerada, no se me pasaba ni un segundo por muchos litros que bebiera, eso hacía que fuera a orinar al baño cada 5 minutos como máximo, noches incluidas, lo que me llevaba a no dormir. (Obsesión también por echarme cucharadas de azúcar)

También tenía todo el tiempo hambre, no tanto como sed pero sí que era muchísima más de lo normal, y más para mi ya que hasta entonces había sido una niña de poco y mal comer. Lo que más llamaba la atención de este tema, era que cuanto más comía, más adelgazaba; y perdí un montón de peso, demasiado.

La vista, me empezó a fallar muchísimo. Veía todo el rato borroso hasta el punto de no leer a la hora de hacer los deberes y cuando me mandaban hacerlo en clase, era imposible, ni forzando conseguía leer bien una frase entera. 

Me encontraba durante todo el día cansada, con dolor de cabeza y nauseas, débil, confunsa... y sin ganas de hacer nada.

Con todo esto, dejé de ser yo misma por completo. Pasé de ser la niña feliz que no paraba ni de reír ni de ir de un lado para otro (como todos a esa edad, supongo) ; a ser la que no quería salir (aunque a veces lo hacía), y a la que ya rara vez sonreía. 

Gracias a las personas que pasaron ese infierno conmigo. 

Mis amigas, paciencia que tuvieron acompañándome cada 5 minutos (sin exagerar) a beber agua y al baño... quedándose sentadas conmigo en un banco porque me cansaba mucho al andar; insistiendo y animándome para que saliera a estar con ellas y cuidándome como a nadie cuando lo hacía. Inmensamente agradecida por no dejarme sola ni un minuto por muy extraña y confusa que pareciese la situación, nunca podré agradecérselo lo suficiente... 

Mis padres... principalmente, por el cariño con el que me trataron en todo momento, a pesar de que no me portase bien con ellos ya que sólo les hablaba para quejarme. También por renunciar a su tiempo para quedarse cuidándome, por abrazarme en cada ataque, por tumbarse a hablar conmigo cuando lo necesitaba, y por respetarme y dejarme sola cuando no. Inmensamente agradecida también, por aguantarme no solo a mi, si no a las muchas llamadas telefónicas de profesores etc diciéndoles que su hija no estaba nada bien, y que " lo más probable es que Lara tenga anorexia " cuando no era verdad. Me harían falta más vidas para llegar a agradecérselo todo. 

Tres meses fueron los que estuve así sin pisar ni una consulta de médico, la verdad no se exactamente porqué, pero parece ser que tampoco hubiese cambiado eso algo, ya que después de esos 3 meses mi madre estuvo llevándome durante otros 2  meses, enteros, al ambulatorio. Y fueron dos meses en los que me mandaban de vuelta a casa porque supuestamente me lo estaba inventando todo por no ir a clase. Hasta que por fin, la madre de un amigo que también es doctora, vino a donde mi al enterarse de todo y me hizo unas pruebas, poniendo fin a esos 5 meses de sufrimiento tanto para mí como para las personas que me rodean.

Y tras ver los resultados de esas pruebas, me mandaron directa al hospital...

The years go by and time just seems to fly, but memories remain

NOTHING IS IMPOSSIBLE, 

THE WORD ITSELF SAYS 

' I'M POSSIBLE '

http://www.youtube.com/watch?v=JmyjD4TT2E4

A Raúl, la persona que me dio la idea y me animó para hacer un blog contando mi historia con la diabetes, la persona que al igual que mi enfermedad, marcó un antes y un después en mi vida.

Siempre atento a cómo me sentía, alegrándose por mi los días que iba bien, y preocupándose, incluso más que yo, los días que no.

Antes de conocerle no me iba nada bien; la ansiedad, la impotencia, el malestar, el miedo y sobre todo el cansancio de llevar tal peso cada segundo, aparecía todos los días quitándome la fuerza, las ganas y el valor para esforzarme a que fuera bien tal enfermedad. Puede que esto último haya sonado exagerado, pero así es como me sentí cuando me di cuenta de que se me había escapado de las manos la tontería de no cuidarme y no sabía ni cómo ni por donde empezar a cambiar, ya que al solo centrarme en mi rabia y orgullo me negaba a hacer caso a los consejos médicos. 

Entonces le conocí a él y se paró a escucharme y a comprenderme como nadie lo había hecho hasta ese día. Primero me hizo sacar todos los pensamientos y sentimientos que había acumulado en tantos años y que de alguna manera u otra estaban bloqueándome, cosa que me di cuenta en cuanto acabé de hablar, ya que me hizo saber que no había ni uno bueno.

Después, fue capaz de darle la vuelta a todos y a cada uno de esos pensamientos, convirtiéndolos en positivos y haciéndome prometer que iba a empezar un cambio a mejor con ellos, eso fue lo que hice.

Ahí estaba él cada día animándome con sus palabras de ánimo y afecto, consiguiendo eliminar el miedo que hasta entonces me había manejado, apostando por mi, confiando en que podía con ello, y haciéndome reír ayudándome a no hundirme cuando tenía recaídas. 

Ojalá no estuviese hablando en pasado, ojalá siguieses aquí. Pero como dije un día: uno de los recuerdos que me regalaste y que consiga que me sienta protegida como en aquel momento, es el de la fuerza que me transmitiste en cada abrazo, y no hay día que no la sienta de nuevo. Así que si sigo en pie sigue siendo gracias a ti.
Seguiré con mi promesa por ti.

Gracias por repararme y por hacer de mi una persona valiente, gracias por llegar de repente y quedarte para siempre. Gracias por todo, te quiero mucho.